ひとりごと-6-

１～５までの、最初の『ひとりごと』を

先ずは、ご覧ください。












まただ…


いちいち句点(｡)つけて区切ってる……

『ガッツリ』とか『飯食った』とか……

纏めて更新するタイミングにしても……


明らかに…




確かに言った(書いた)よ？

｢頻度を減らして｣貰えるだけでもいい

｢１か月でも３か月でも待ちます｣って。


だけどさ？


(たぶん)普通、そんな気持ちを想うなら

期間を空けずに何らかの返答するなり

日記で文面真似するのやめるとか、するよね。


一度離れてったヤツなんて、関係ない

傷つこうが、どーでもいい

…って、そういうことなわけ？


チヤホヤしてくれる、YさんやＫさんのが大事ってか。




数年前、Ｋさんのお店に行かれたんですってね。

どこか嬉しそうに自慢げに、話されてました(Ｋさんが)

内心、思った

やっぱり、そういう贔屓するんだ…て。

Ｔさんの時(電話企画の時)も、そうだったから。

でも、彼女の話聞いて相槌うってた

彼を、責めたりもしなかった(話題にも出さなかった)。

そんなことしても、ミンナ傷つくだけだと思ったから

私ひとり耐えればいい

自分の中に留めておけばいい…そう思ったから。


Ｋさんがイベントを録音してたのも

ＰさんがLiveでペットボトル持ち去ったのも

彼に話さなかったのは、そんな思いから。

事実を知らせても、彼が如何思うか…

彼に嫌われたら、彼女たちも哀しいだろうから。

そんな彼女たちを、彼は贔屓にしたけど

逆に私は、ぞんざいな扱いを受けたけど

そんな現実に、傷ついたけど……


それでも

傷つくのは、私だけでいい…と…。


奇麗事だ、見栄張ってる、格好つけてるだけ

うざい、ださい

どう思って貰っても、結構

これが真実、私の想いだから。




Ｔさんがスタッフになって、Live(福岡)に現れた時

彼らの薬指には、指輪

彼は、２階でステージを眺める彼女を見つめてた

せっかくの遠征(Live)も、ちっとも楽しくなくて

終演後

一緒に行ってた友達に、縋るように…泣いた。


予感はしてた。

電話企画があった時から

彼女の日記を見てるうち、確信した。

ある意味、解ってたこと

それでも、哀しくて…。


そんなことがあっても

彼らを責めたことなんて、一度もない。


当時、Ｋさんを信頼してた私は

彼女には相談してた。

まさか、彼に筒抜けだなんて思いもしなかったから。

(転送しようとしたのが私に誤送されてきて判った)

かつて、せっかくのチケットを譲ってくれた

受け取れないと私が言っても

｢行っておいで｣と、背中を押してくれた

その優しさを、知ってた…信じてたから。




ずっと堪え続けて、抱え続けて

私のココロは、傷だらけで…

"紅-aka-"を滴らせてた


Ｙさんのことが、止めになった


より深い傷を負い

塩を摺りこまれ

その痛みに、堪えきれなくて


言葉にせずには居られなくなった








今まで抑圧してきた、哀しみが




溢れ、零れた








"５"で、私は自分を『ブス』と書きました。

自虐的に思うかも知れないけれど

それが現実だと、受け入れているのでね。


だからと言って、整形しようとか思いません。


たとえ、それで可愛くなったって

それで、言い寄ってくる男が出てきたって

それは、もう自分じゃないから。

自分は、ひとりしか居ないから。


ブスでも、私は私。

私は、"私"で在りたい。

自分をコロしてまで

誰かに良く思われようなんて、思わない。

自分を否定する誰かの為に

自分をコロスなんて、あり得ない。





ありのままの、私で


…―― 生きるんだ

ひとりごと-5-

ほら、やっぱり

"また"真似してる


『しっかし』、『そっから』

『～やら』

『ございました～(ござい～)』

『無い』

『居る』

『もちろん。』

『；；』


この大半がＹさんのコピー。

(ごく一部はKさんの)

もう彼女のHPは行ってもナイけど

文体のクセは、この頭に入ってんのよ。

今でも、しっかりとね。


さらっと見て(読んでナイ)途中でやめたわ。

あんなに不快な日記、知らんわ…本当。

いや…私もある意味、ひとのこと言えんけどさ。

ひとを不快にさせることは書きたくない、とか

あなた、言ってませんでした？

その割に、十二分に不快なんですけど？


やっぱり、それが返事(こたえ)なんですね。

ＹさんやＫさんが大事で

私の気持ちなんて、傷つこうが如何だっていい

｢興味ないものには目がいかない｣んですもんね。

…はははっ！


この分だと

送ったものも、読むどころか手許に届いてるのか

それすらアヤシイな。

そっか、ゴミ箱へ直行なんだ…


やっぱり

そっか、そっか…

淡い期待を抱いた私が馬鹿だったんだ。

結局は、傷つくだけなんだ…







えぇ、えぇ。

私はＹさんみたく面白いヤツな訳でもなければ

スタイル(外見)だって良くないし

離れて暮らしてる(関東圏外だ)し

どうやったって、あなたと釣り合いっこナイですよ。

いい歳したブスが

夢見て、アホな戯言ほざいてるだけですよ。


えぇ、えぇ。

言われなくても知ってます。

あなたは、遠いひとだってこと。

どんなに想ったって、いろんな意味で手の届かない

生きる次元(せかい)の違うひとだってこと。

そんなひとに、こんなブスが

想いをよせるなんて、いい笑い者だってことくらい

知ってるわ。


だから、よけい苦しいんじゃんか

だから、よけい考えるんじゃんか


だから

さよなら、しようとしたんじゃんか







好きだよ


好きなんだよ




わるいかよ！！！

ひとりごと-4-

闇にまぎれて祈ってた


ずっとそばにいたい


ナミダ雨に濡れても







『そんな今日は。』('10/2/22付の日記より)


やっぱり、まだ真似してる。

『そっから。』とか…

やめる気は、全くナイんですね。


今度決まったストアイベントだって

平日で夜からなんて、遠征陣に優しくない内容。

まるで、Ｙさんの都合に合わせたような…

関東でしか触れ合い系のイベントしなくなって

いったい、何年になるんですかね。

お気に入りさんは、東海～関東の方ですもんね

そりゃ、そうなるか。




ＹさんやＫさんたちが大事で大好き


私なんて屑同然あるいはソレ以下


それが、彼の…あなたの"答え"なんですね。




どれだけ待っても、無駄なんだ…やっぱり

モノは届いても

想いまでは、届くことはなかったんだ。

本心が、真意が聞ければと

一縷の願いをこめて送ったモノも

きっと、今頃は隅っこで埃を被ってるか

すでに、廃棄済みか…

私の気持ちなんて、所詮そんな存在。


関東まで行く気なんてナイ。

いくら会いたくても、話したくても

そんな一瞬で言いきれる程、簡単じゃナイ。

だいたい、

ＹさんやＫさんたちとLove×2してるトコなんて

見たくナイ。

明らかに、私に対する態度と違うもの。

そんな、この上まだ傷つくために使うような

余分なお金なんてナイ。

ひとりごと-3-

気持ち、届いたのかな？


全部では、なくても…。




日記の文面が、少し変わった？？

変な句点(。)が、なくなった気がする…

一時的なことかも知れないし

他の誰かの真似なのかも知れない…

ちゃんと、彼からの明確な言葉があった訳ではないから

断言はできないけれど…


でも

たぶん……




どうなのかな…

真意は、真実は……


そうだったら、嬉しいけど

まだ、安易に喜べない。。。

ひとりごと-2-

新しい私に　なるのには

どれくらい　時間が　かかるんだろう

あなたは

とっても優しいひとだったから

きっと　すごく

すごく悩んだんだろう

納得したはずなのに

ふたりの為なのに　うまく笑えない

後ろ姿　思いだすと

心が　ぎゅっと締め付けられる









やっぱり、迷惑なんだ


忙しいのは、解ってる。

でも、私の想いが届いたなら

すぐ答えを返せなくとも

日記で文章(の書き方)を真似しないとかなら、できるはず。


本心が、真意が…真実が知りたい

そう言ったけれど

なにも、過去について詮索しようとか

無理に聞き出そうってんじゃない。


それは

話せる、話そうと思えた時に話してくれればいい。


話したい、知りたいというのは

お互いに何か誤解があるなら(あるかも知れないなら)

解きたい、ということ。


私のことを、どう思ってるのか

はっきりと、聞きたいということ。




いつまでだって待つくらいのつもりで居たけど

無駄、なのかな…やっぱり。

一度は、すっぱり離れたはずだったのに

馬鹿、だな…私。




先日のストアイベント

あれは、Kさんの地元(職場の近く)だったね。

地名見て、すぐ判ったよ。

彼女の為かぁ、て思った。

そんな会いたいんやなぁ、て。

他のひとを巻き込んでも…そこまでしても。


私への扱いとは、えらい違いやぁ(笑)


Kさんに苺を貰ったんやってね、よかったね。

私も昔は

送ったサクランボを日記に載せて貰ったっけ。

バレンタインに送ったマフラー＆帽子つけて

自分写真載せてくれたことも

(当時は、自分が送ったのか判らんかったけど

今思えば、たぶん…)

嬉しかったなぁ。。。


遠い遠い、昔のこと。




ラジオ、終わるんだってね。

前の事務所が、バックボーンだったからね…

移籍すれば、当然…ね。


だけど、おそらくwebラジオで再出発になる。

東海での、某長寿番組みたいに。


最後にキー局になった地

昔からの繋がり、思い入れのある地

そんな場所でのイベントで幕を下ろすなんて

なんの因果か…ね…。




私は行きません、お邪魔なだけですもの。